les enfants in temperley.
31.10.03
En este momento circular, o movimiento circular, en estas circunstancias sería casi lo mismo, mi vida pequeña se despierta y reconoce el nuevo día. De esta manera para mí, nuevamente todo comienza. Lo mismo ocurre con las vidas de W, de X, la de Y y la de Z, que aún no se despiertan e independientemente de mí, prosiguen con sus pesadillas, sus calores, sus olores matutinos, sus cuerpos. En este momento, ya sentada en la cocina me encuentro, tomando un vaso de agua fría, acompañada de un libro. Entonces como decía, en este momento, me meto el dedo en la nariz y escarbo, toco los alrededores de mis cavidades nasales, están repletas de mocos duros, verdes y hermosos. Sigo escarbando, junto todo lo que puedo juntar y los voy sacando de a poco, con placer, extremo placer, extremo. Entonces disfrutando de la soledad matutina, prosigo amasando mis mocos con los dedos índice y pulgar de mi mano derecha, para después tirarlos, completamente satisfecha conmigo, con los otros, con el mundo, al piso. Ni W, ni X, ni Y, ni Z, saben lo que estoy, haciendo y jamás lo sabrán, asimismo, yo M, tampoco sabré jamás de W, X, Y o Z determinadas cosas concernientes a sus respectivas intimidades. Entonces, venía diciendo, mi pequeña vida prosigue su curso mientras yo sigo metiéndome el dedo en la nariz, enchastrandome de intimidad, rogando que nadie, absolutamente nadie, ni W, ni X, ni Y, ni Z, en esta apacible mañana, interrumpan esta paz que no siento hace no se cuántas mañanas. Entonces veo que X entra al baño, que X entra a la cocina y me saluda, que X agarra la escoba, que X la deja, que X agarra la pala, que X agarra el trapo de piso, el secador, que X agarra no se que otras benditas cosas, que X camina para todas partes sin ir a ningún lado, que X se vuelve a ir, mientras yo sigo apaciblemente sentada, ya con los dedos de mi mano derecha apoyados sobre la mesa tratando de entender de donde X saca tantas energías en esta mañana sin calor de este verano que es un infierno. Me concentro en la lectura, todavía no interactué ni hable con nadie y lo único que deseo con todas mis ansias es que nadie se me acerque, que nadie me hable, que nadie camine a mi alrededor y en el momento mismo que estoy pensando esto, al lado mío aparece Xx, exactamente igual de mal vestida que ayer, con una silla de plástico en su mano y esa expresión de nada tan característicamente suya. Me saluda, inevitablemente tengo que subir la vista y responderle, no vaya ser que me considere una maleducada y ahí comienza todo: se sienta y me mira. Si pudiera saber siquiera que dicen sus ojos, pero sus ojos no dicen absolutamente nada, entonces me empiezo a poner nerviosa, intento hablar sobre cualquier trivialidad, algo, cualquier cosa, pero todo este esfuerzo es inútil porque no entiende lo que escucha o si lo entiende no le importa entonces sigue callada, con esa cara de idiota, sin pensar, haciendo de cuenta que me presta atención, y lo único que digo son pavadas. Entonces es ahí cuando mi realidad choca con la realidad de X, no así con la de W, Y y Z que aún siguen durmiendo, completamente inocentes de toda esta embarazosa situación que jamás conocerán porque nada hay de interesante en todo esto. Entonces, venia diciendo, que es en este momento cuando mi realidad choca con la realidad de X, ya que X dice estar enamorado de Xx y yo M, ¿qué podría hacer al respecto? Nada porque realmente me importa un pito las relaciones que X puede mantener con sus mujeres. Entonces pienso que lo mejor de todo para salir de este embrollo es seguir leyendo mi libro perfecto para esta mañana ya no tan perfecta, fresca, lejos del infierno en que veníamos sumergidos. Introduzco mi vista en algún renglón y por supuesto no me cuesta nada volver a concentrarme en el texto, prestar atención, llegar a la ultima frase leída, proseguir con mis acciones, anularla a ella que me sigue mirando con ojos de cordero, pero entonces cuando ya casi nada queda de esa sensación molesta, y mi corazón se siente nuevamente sumergido de nuevas historias, ya sin darme cuenta que Xx sigue ahí, mirándome exactamente igual que hace unos minutos, sonriendo sin quererlo, sin motivos aparentes, X hace su aparición en la cocina con una silla en sus manos y esa cara de supuesta astucia tan característicamente suya y se acerca a nosotras que estamos en silencio y me da un beso en la mejilla y eso me genera una sensación grata que hace que pueda perdonarlo por la interrupción abrupta de esta paz tan anhelada de esta mañana sin calor de este verano que es un infierno. Como sé que esta sensación no es duradera, enfoco nuevamente sobre los renglones que me esperan, pero me resulta imposible, porque es imposible permanecer en esta cocina, de esta forma, ella sentada en idéntica posición y expresión, pero ahora mirando para los dos lados, como esperando que un milagro se escurra de nuestras bocas y nada de esto va a pasar, y yo M también sentada, con las ilusiones ya muertas de poder terminar con lo que venia haciendo, sacar los mocos de mi nariz, leer, transcurrir en esta mañana sin interacción alguna, todavía en pijama y con cara de dormida y X también, sentado ahí, en el medio, tratando de conversar sobre algo que pueda llegar a interesarnos en esta mañana, pero es inútil, porque conversamos solo nosotros dos y ya sabemos de antemano que vamos a terminar discutiendo, así que prefiero no aceptar la invitación para ir a almorzar y por fin vuelvo a callarme y a ordenar de a poco mi mundo y es entonces cuando ya no quedan demasiadas opciones en esta cocina y deciden irse a otro lado y mientras se alejan lo escucho a X que le cuenta a Xx otra de sus hazañas y yo nuevamente introduzco mi índice derecho en el orificio izquierdo que era el que me había quedado sin escarbar, mientras me sumerjo nuevamente en las aguas de todas las historias del mundo.
Octubre/2003
marina
Sueño
Un bebe en brazos de su mamá.
Ella reparte calendarios dos mil dos
Estamos en Septiembre
Ella tiene tristes ojos
El niño tampoco esta contento
Apenas se oye de su boca, un suspiro que pretende ser voz
Hay otro niño: el que llevo conmigo
Es hijo de mi hermana y estoy con él para cuidarlo
No conoce mi ciudad, es solo un niño
Voy a llevarlo al museo a ver dinosaurios, esqueletos
Vamos, camina niño
Haz todas las preguntas que quieras
Ríete lo mas que puedas
Asi estaré contento yo de haber hecho la tarea de vivir junto a vos,
En un mundo magico, envuelto en ternuritas
Sabrás un día que este mundo apesta
Que no basta con solo mirar la altura de los edificios para sorprenderse
Que el mundo no fue pensado ni para mi, ni para vos.
Pero podría ser que intentes liberarte.
Soy de los que sufren un extraño síndrome de depresión, dicho en palabras de un profesional de la ciencia medica.
Estoy mejor que antes...
Hoy va a haber novedades...
- Como explicarías al amor, Jack?
- El amor no tiene explicación
- Vamos Jack, tu no eres de esos. Digo, de esa clases de seres carentes de explicación.
- Nunca tuve una explicación del amor, o una explicación sensata de porque vivo, tampoco debo tenerla para el amor.
- Estas enredando las cosas. Yo sé que podés hacerlo.
- El amor es una exaltación
- ¿Solo eso?
- Solo eso
- ¡Algo mas!. Dilo, dilo.
-Una exaltación emocional, positiva y perturbante.
-Tus últimos adjetivos no pueden ir juntos.
-Todo puede ir junto, el amor se trata de eso.
-¿Porqué, entonces el amor nos desintegra?
- Cuando el amor llega a su fin, por que el amor, al igual que el odio, que la vida, es conmensurable, el todo unido se separa, se desintegra.
- ¿Tan asi?
- No por ser un niño tomes mis palabras con total precisión
- ¿Hablas en base a tu expriencia?
- Claro, en eso soy esa clase de tipo.
- Tu eres de ninguna clase, Jack
- De ninguna
- De ninguna
- Y no puedes decir nada mas al respecto...
- Es mi salud mental la que difiere
Ella está quieta, no dice nada; o pájaros o sombras lo que veo a continuación del diagrama, un capítulo mas en mi memoria. Una película a continuación.
Hay momentos que estoy cayendo aun mas hondo de lo que me imagino. Por supuesto, no puedo imaginar nada. Es como un infierno sin lugar. Mi infierno personal que me da calor y me ahoga, me da frío, vienen los temblores.
Todo mi cuerpo reacciona a ese padecimiento. Y ese padecimiento soy yo. Y sin embargo yo estoy muerto.
Me miro al espejo y mi pelo me gusta. Desearia tenerlo un poco mas largo. Sera así si existe el futuro.
Estoy en un tren sentado. Debajo mio, las vías me llevarán lejos de aquí. Por algunas horas, nuevamente, lograré huir de Buenos Aires. Mis viajes son infrecuentes. Pero cuando los atravieso, existe cierto pesar dentro mio que hace que no pueda disfrutarlo del todo. Hay una necesidad intrínseca en mí de liberar ese pesar en el viaje, aun no puedo lograrlo. Hay en el viaje un esfuerzo extra. Y no es que la voluntad lo sea. Comienzo a creer que la vida es un largo viaje de decepciones.
Un hombre interrumpe mi pensar. Ingresa al bagon y, pidiendo atención a los viajantes pasajeros, ofrece un juego de cartas, naipes infantiles, en el que, agrega, pueden jugar hasta seis participantes. Inmediatamente, luego de este vendedor, interrumpe otro, vende panchos calientes y bebidas frías, según asegura él, acentuando las vocales y arrastrando cada palabra. Un desfile constante de vendedores buscavidas. Percibo una tensión especial en el clima del tren. Es Domingo. Escucho voces de gente agolpada. Es un grupo de simpatizantes de un equipo de futbol. Es una hinchada de fútbol, o simplemente una parte de ésta que viaja en el vagon vecino. Entra un actor perdido a vender revistas. Es un hombre con una expresión vocal interesante, particular; nada parecida a las de sus colegas.
De lo bueno a lo malo. De la guerra a la paz, un mismo sonido.
La gente, aluviones de gente viajando constantemente, y yo, cada meses, haciendo un viaje de un par de horas.
Espero con ansiedad desmedida sentirme bien. Y en toda sensación de ansiedad por sentirse bien es un retroceso, una antagonía, un efecto totalmente contrario, devastador. No hay tren ni nada que pueda llevarme a ese sitio excepto yo. Soy el verdadero y único responsable de mi partida.
... que las puertas se abren,
... que las puertas de la percepción suelen convertir a uno en sabio.
No encuentro paciencia en la mayoría de los actos cotidianos.
A baby in a subway
With her skin tired off
And the light of the sun isn´ t here
marcos
30.10.03
is extasis a good answer?
is my minimalism an insult?
is extasis a good answer?
is my minimalism an insult?
my mouth is open .
at the end we are going to recognize
each other
without seeing our faces
my mouth is open
my mouth is open
Daniela Vvk.-
1/11
No sé cuánto podré saber hasta el día de mi muerte. ¿Pero quien te dijo que lo sé todo?. Nunca escuchaste de mí semejante barbaridad. Solo puedo objetivar que en mi racionalidad tan pura, mediocre y torpe como ninguna, escondo el secreto íntimo de pensar todos los días cada cosa. Y como la imagen es vital ante las cosas, me mantendré en ese curso para disimular mi perspicacia. Jamas nadie sabrá donde iré a dormirme por toda la eternidad.
Escribo algo por no poder dormirme. Esta suciedad palaciega que me tiene tan así, encerrado. Hay un grillo que ecucho esporádicamente en la noche, cada noche, mientras todos los seres duermen y yo divago en pensamientos.
Y los flamerantes dioses que inmolan a los hombres para convertirlos en ejemplos de vida, de firmeza en la vida, de convicción mas que nada en el camino elegido y emprendido por los fieles. Un camino sembrado a usanza de dios, creado para que los mas correctos arrastren su existencia toda por ese cordón.
Un viejo sionista me dice que mi pelo no tiene nada que ver con mi convicción. ¿Y qué le digo yo?. Yo no soy él. Ni siquiera judío soy y él solo opina de mi pelo cuando le pregunto en que situación se cree él que está para hablar del sufrimiento de la gente.
No hay extremismo mas silencioso que el que cometen las altas esferas del poder financiero.
Para algunos, la palabra morral es horrible. Yo, como muchos, tengo un morral. Y me relaciono con mucha gente que los usa, aunque no les guste la palabra. En mi morral guardo un anotador. Hoy lo saqué del único bolsillo que tiene este tipo de ¿cartera?.
Ok, hagamos la valijas.
Comienzo a transcribir esta palabras solo para despojarlas del lugar en donde están. Un anotador que compré hace un par de años en un viaje por tren, cerca de La Plata. Producto ambulante en venta ambulante. Ese anotador, de que mas luego leerán algunos pensamientos, y mas que algunas irreflexiones, les sonará como una canción aduletrada, quizá por mi. O tal vez le suene conocido. O tal vez les importe un bledo, sin mayor interes que una tira cómica de un diario vespertino. La inteligencia a veces se expone desde un modo inentendible. Por eso lo es. Por eso subsiste. La clave es no decir nada que pueda delatarnos. Entonces es cuando recurrimos a nuestra inteligencia para que ella, detenga el vuelo vertiginoso e incontrolable del pensamiento, y comience a dominarnos, esquematizando, trazando planes, elaborando estrategias, todo un juego inteligente y mas que eso; como una nueva partida en un juego de naipes, o la primer movida de un juego de ajedrez. Nunca sabremos en que teminaremos, solo podemos tener cierta noción de por donde vamos, o hacia donde, que nos lleva y que nos detiene, ¿Por que vamos alli?. Palabras y preguntas sin ningún atropello.
Escrito primero que comienza con un día sin saber cuál es.
Prefiero que no sepas de mí antes de verme agonizando.
Un beso eterno.
Marcos.
Cada vez estoy mas lejos de comprender que es lo que realmente pasa conmigo. Tengo que convivir con una persona que no me deja ser. Un ser que vive dentro de mí y se instala y aferra como un insecto a las ramas de los árboles (Creo que esto lo he transcripto antes, aún no lo recuerdo, recién comienzo con esta odisea, asi que en cuanto logre tener certeza de que caigo nuevamente en este tipo de repetición, sencillamente interrumpiré con este relato).
¿Pero acaso la vida no es una repetición?
Y mi trayecto no parece ser ascendente.
Cada vez que asomo la cabeza
A cualquier cuestión ajena a mí pero de alguien que me importa y considero tan valiosa en mi emoción que rara vez puedo explicarlo, menos aun confesarlo. Siento una compasión indestructible, que no puedo llevar. Y ahora, con mas compañía, con mas palabras que hablo, con asistencia psiquiátrica, pastillas y pildoras, me encuentro cada vez mas distanciado de mí mismo, y de los demás, del yo ante los demás.
¿ Y que soy yo sino existo por que ellos son los demas?.
Si ellos no existiesen, yo no sería yo, no hay modo de diferenciarlo. Distanciado de las ganas y el entusiasmo que me absorve una inconmensurable tristeza y desamparo. Y no se que mierda hacer con eso. Como si me poseyera un mal extraño que desconozco.
¨ Cuando nací, supe que tenia un problema: El problema de morir ¨. Durante mi existir encontré la solución. La solución de morir.
El problema de exisitr, la solución de morir.
La solucion es morir.
marcos
29.10.03
Soy mendigo de afectos
¿No debería darte un poco de verguenza?
O nunca me trataste con esa docilidad
Soy un ser imperfecto, y vos sos tan pura
- Yo soy re buena
- ¿Y yo?
- Vos sos el hijo de puta
- ¿Te desilusione?
- Si
¿Qué mas queda por hablar?
Ya nos hemos dicho todo, nos hemos hecho demasiado daño los dos
Y sin quererlo, o queriéndolo a veces, para hacerle abrir los ojos al otro abruptamente, para mitigar al ciego y, en efecto, hacerlo ver.
Ya no me alcanza con perderte, por que no soy tu posesión.
Yo no te poseo mas que en mis deseos, en mi memoria. Y en algunos casos rales de total armonia, cuando tu cuerpo está al lado mio y yo, junto al tuyo.
Y nuestras cabecitas locas se detienen en el pensar, que es lo mas aburrido, en destruir la propia maquinaria imparable del pensamiento.
Tecnologia sublime, ya te arrepentirás.
El fin llega tarde, temprano, o demasiado lejos; nunca oportunamente
¿Siemrpe quedan cosas por decir?
Caramelos en el cine
Un bocado para vos, otro para mi
Dos ojos que miran a dos ojos
Ojos marrones, ojos verdes,
Ojos ricos y ojos pobres.
Ojos que nada tienen que ver con el dorado
Vos sos rica y yo soy pobre
Vos tenes en tu cuartel todo un ejercito enjaulado, listo para dar batalla. Un ejercito bien preparado, entrenado para matar, herir, o llevarse como prisioneros a selectos cuadros.
Yo solo tengo una sortija que desde los seis años estoy intentando meter en la calesita.
Yo solo soy un niño que vivió toda su vida con efímeos placeres y eternas angustias, con malos resultados.
Y yo, que no soy nada, que no puedo contemplarme debajo del agua tu rostro atomentado, no puedo ver mas que tu figura distante en cinco metros de mi, y estas tan lejos, como Berlín.
- Ojalá fueras alemana, así las palabras y la conversación serían terrenos desprovistos de nosotros, y nos cobijaríamos así en otro tipo de vida silenciosa, mas tranquila, mas calma.
- Vivir sin hablar
- Hablar es morir
Las palabras que brotan de mi, yo se que son mortales, la navaja es mi lengua.
- Vos podés cortar en rebanadas con tu lengua un salamín.
- La lengua que escupe palabras que no se borran nunca de mí mente, que me condicionan.
- La lengua afilada mas que cien navajas.
Indescriptible sensación de desamparo
No
Indescriptible sensacion de desamparo.
Vos, riéndote de mi
Yo, difunta la mirada.
¿En verdad creés que desestimo tus sentimientos?
Una ola de recuerdo se mece en mi garganta
Y sin poder respirar, consigo un poco de aire mas allá de mí
Con ellos me siento a veces feliz.
Sabado 18 de octubre
¿Indigestión se lo llama a esto?
Harto y cansado
Remodelar planes, inconclusiones
Harto de despertarme exhausto
Harto de pronuniciar palabra alguna y que otros me la refreguen como si fuera mi pasteurización.
Harto de este silencio que aclama y que sin vos, nunca llego.
Harto de desconfiar en las personas cuando solo se que me están hartando.
Días hace que no escribo nada, si esto es escribir del todo o como se lo interprete. No es de peligrar mi carrera de escritor, ya que no tengo una. Todos los días, si escribo algo, solo apenas líneas o palabras, Inconclusiones: Aquí vamos de nuevo, otra vez.
Suelo ligarme a algún curso de acontecimientos que no son previsibles, por que solo surgen de mi espontánea mente, y mi brusquedad se detiene en los limites de la disciplina. Pretender sentarme con tranquilidad o no escribir durante horas , todos los días, sería como extinguirme, tan solo eso. No puedo permanecer en esa clase de derivas de la vida con lo único que hace es que un individuo crea estar excento de exitos y fracasos. Si yo he considerado toda mi vida una sola idea, podré decir que al menos he intentado servir. La inteligencia es un término muy acostumbrado hoy. Pero no sopesará la calma en mi interior.
Hoy leí que Santo Tomás dijo una vez que la esperanza tenia dos hijas muy hermosas: La ira y el valor. La ira para no aceptar el curso de los acontecimientos. El valor para enfrentarlos y disolverlos. Destruirlos.
marcos
28.10.03
¿Qué te importa el amor si lo dejas?
¿Acaso no es dejar de amar?
- ...
-Bueno, al fin lograste hacer lo que queres
¿Vos pensás que no quiero lograr la tan ansiada calma para continuar mi vida, pero junto a vos?
Lograste hacer lo que querés
-Lograste hacer lo que queres conmigo
No mporta nada, y no queres creerlo
Nada que te haga volver
¿Es todo mejor sin satifacción?
¿O es todo mejor sin emosiones?
Nada
Nada de intelecto, nada de trayecto
Mañana
O ser genio no tiene ningun mérito
Miercoles
Siempre me deje llevar por mí
En este antro, en el que estoy y no es lo que me rodea
No estoy en jaulas o celdas de crímenes o pensamientos.
Como cuelga mi rostro en el pavimento
Los colores del semáforo que no cambian, las rampas violetas
Indiscapacitado para pulir la herramienta
Vos te corres, yo me cierro
Me como el corazon a pedacitos
Ok, vos no lo ves,
Nunca te pedí que vieras nada
Nunca quise que supieras de mí o de mi historia que para este caso es lo mismo
Te amé en silencio y luego hablando
Te amé cuando éramos dos desonocidos, y aún lo somos
El tiempo perdido
La rueda que no gira mas que para un solo lado
Perdido
Cicatrices inmundas que no cicatrizan
Heridas cobardes del silencio embriagado
Me tiene, el como una mortaja
Ya no sé mas que hacer conmigo.
Ni ámbitos ni caracolas
Ni algas marinas que me hagan ver el mar con esplendor
Mi tristeza tiene que ver con todo, pero ese todo es lo que soy lo que veo, siento y toco,
No puedo describirla
Me enrrollo el alma como dentro de una tortuga
Despacio me detengo a escribir esto
Y pensando que lo hago, escribo mal, sin tener coherencia, sin querer, ni siquiera hacerlo.
Soy un hombre en mitades
Soy un animal extremo
Un veneno para tu angustia
La sal de tu cura narrativa
Mi Sol se fué un dia por la ventana,
Y deje ir, con todas mis convicciones
Recuerdo siempre a Silvia diciéndome, aunque no a mí
¨ El amor es una sombra¨.
Mi sol se fue una vez, dejando yo despedir en mi vida
Y tal fenómeno comienza con una llegada imprevista
Recuerdos
Siempre recuerdos que ignoran mi rostro.
No voy a poder explicar nunca nada.
No van a saber de mí mas que palabras rondando en un papel asqueroso color blanco asqueroso
Color blanco, de pañuelo.
Sonar nariz o guardar lagrimas.
Brazos partidos al medio cuando te quiero abrazar
Brazos que se quiebran cuando te quiero tocar
La mentira mas feroz fue haber dejado que ilustres una figura équivoca de mi.
Y esto es todo lo que soy.
Y eso es todo lo que tenés.
No por nada se piede o se gana
Si ganar merece algún premio
Disparo contra mis enemigos, mis garras de ignorancia
Y en quienes le confío la mas ciega de las cuestiones, les abro juicio por cómo se comportan.
marcos
5, 30 am. Viernes.
El dia no termina aquí. Hoy es la noche del Jueves, Por causa y orden de jueces que no fueron concebidos en nuestro tiempos, es desesperante a veces podar los días.
Parece ser un día intermiable. Sin dudas, no como tantos otros. La víspera de navidad está lejos y no la aclamo, ni la niego, ni la juzgo. Solo pienso en vísperas de deseos objetivos, plausibles, realizables.
Hoy presiento que hemos terminado con un ciclo. De algún modo, nuestra huella está ya ligada al orden de sucesos que acontecerán después en nuestras vidas.
Por supuesto, este no es el final. Algunos días, horas quedan para amortiguar la indefensa sonrisa abierta sin pensar.
Horas faltan, mas días. Semanas.
No tenemos el disco ya. Logramos conseguir atraparnos entre nosotros, encontranos cada vez en una sintonía mas fina, mas accesible, diría. No está bien agregar palabras, mucho menos adjetivos a este tiempo en el que corro. Pero camino.
Camino junto a ellos y ellos me dan la vida. Y estoy permitiéndome gozar de mis propios escrúpulos, de mis propia libertades, de mis ansias y enfermedads. Por que todo soy, y eso me condensa en lo que luego escucharé. Lo mas importante, que es no estar solo, aunque si elegí la soledad, o ser victima de ella, padeciéndola, suele ser a veces un trago amargo que uno no evita por imprudencia sino que elige cual es el camino que debe tomar. Lo hago con mi mas etérea bondad. Una ternura que logro reproducir solo en efímeros sucesos, donde soy complice, autor, testigo...performer.
Nunca habrá nada parecido ni igual siquiera, tener este momento de brillo sin reproches, sin culpa, sin preconceptos absurdos, sin tus contestaciones prefijadas, que alguna vez me bloquearon.
Mi insesatez seria hablar de mi y como mi ser siente lo que vivo en estos días No podría hablar de mí sino hablo del nosotros. Somos la espina clavada en el cuerpo tuyo, en el mío, en nuestros propios cuerpos.
Nada mas sagrado que esto. No pienso en el futuro y solo resalto mi momento importante, que es acompañar, ser parte de un círculo perfecto que es el absoluto.
La música de nuestros días, la música de nuestras vidas resuena en cada nota que hacemos. Eso es todo. No voy a sumergirme en mediocridades de intencion por ser escuchado.
Somos los autores materiales de esta bestia. Unimos nuestro emblema en la libertad absoluta. Y es retroceso, esto, si. Lo mejor pasó despues.
- Ya esta todo inventado, lo mejor es tirar todo abajo, romper los moldes, las reglas...
- Lo establecido
- ¿Y qué es lo establecido?
- No, sos de los pocos inventores que quedan, vos podes lograrlo.
- No soy mas que una especie de hombre que se extingue, y no por sentir la naturaleza del hombre corroer la sangre de la especie.
Esta vez hablo de mi. Hablo y escribo. Hablo conmigo mismo mientras escribo estas notas. No es nada. No me sientan.
- No quiero estar al lado de nadie cuando yo elijo. Eso es todo, y mañana volveré a sentirme viejo y joven, radiante por dentro y lamiendo la mierda con mis ojos voraces como si fueran tímpanos que escuchan palabras, frases, tonos, que nunca podré olvidar. Por el hecho mismo de hacer lo que me parece estoy aquí, sentado en un teclado aparatoso, gris, inerte si no fuera por mis manos.
- Cuantas veces se ha posado la llema de mis dedos en cada una de estas teclas que son palabras, que forman una idea, y a su vez, una no idea de la cosas. Pretender que a uno lo entiendan es una empresa banal.
- Hfdsundlirton uan elgta ede una letra magnifica que me duele todo hasta el espacio y yo no se quien soy a veces luego de haber mordido el veneno del placebo.
Remedio, maldito remedio. No creo que trabaje hoy. Por solo esto no será visto por alguien que se atreva a leer, perder o ganar su tiempo en tal circunstancia.
- Eso es lo que necesito que saques mañana.
Mañana te veo. Mañana t.v
- No quiero estar envuelto en esta circunstancia; no en este momento.
El mal superior.
- Si sabés que soy capaz de darlo todo...¡¿Porqué me brindas demasiadas explicaciones?!.
- Yo solo brindo cuando estoy feliz.
No es una buena noche, llegando así a casa, viéndote dormir placidamante. Te despertás, y yo sin quererlo, te siento así, tan bien, dormida. Y te doy un beso para despedirme.
El cerebro de los pájaros nada tiene que ver con nuestro intelecto. Envidiamos solo el voraz motor del vuelo, que nos llega como observación, mediante ellos, o algún fenómeno parecido, o en algún motor, o maquina exploratoria. Una nave interplanetaria.
El amor no puedo expresarlo por que no puedo venecerlo,
solo puedo sentirlo en mi interno silencio y pensar perpetuo.
El amor vence, por eso no puedo combatirlo. Solo en eso mi resignación cuenta ante él; luchar contra él, tremenda bazofia
La integridad de mis huesos se castigan ante el amor.
Solo dejan ocultas cicatrices que no podes ver mas que como mías
Y eso no está a la vuelta de la esquina, como tus deseos mas insatisfechos
marcos
- Yo no soy mas que un ser extraño
Repite la frase cada vez que sale de su casa.
Y desea que otra vez, sea ocasión de verlo.
Permitanme recordar un episodio asi, sin meditar en absoluto acerca de que escribo y como lo hago. El escritor, siempre huye a las explicaciones forzadas. Y es mejor enterarse por sus palabras que por sus pensamietnos, Alli resisde mucho de lo que no vemos, de lo que no queremos ni eljimos ver. Solo es cuestion de tiempo y de esperanza. Solo es cuestion de tentar al diablo con su medicina vulgar de cristianos sometidos al juego de la culpa, rendidos a un dios que los ha abandonado y aniquilado varios miles. Cuerpo abandonados en la miseria y la muerte. La desazon de no poder ser
: la maldad de la bondad. Un mensaje tildado con grandes ueños y anhelos onseguidos para otra vida. Haz la vida bien , aquí, y te compensaran. Pero...¿que ha sido de los corazones muertos?
Yo estuve en un rincon de sedas coloidas. Y no me gusto, mas que me regañaran, enfrentarme a esos colores frotando mi nariz. Y cre haberme curado de tal epanto que nunca tuve en mi gama de gustos, la eleccion d colores fuertes para mi vida. La vestimenta es un señuelo, pro tambin s un modo de comportase y mostrar la indiviualidad, señal extena si las hay. Todo o nada, juego o seriedad. Maldita seriedad. Ya no tengo mas ganas de queame callado, hipnotizandome con cuentos forzados, velados.
A mi no me sirve contemplar la vida como un tibio observador, nada mas. Puedo captar los movimientos humanos, cada gesto, cada minusculo signo de accion en las personas que me condicionan vehemente. Si podria salir de mi por un rato y contemplarme asi yo mismo...
marcos
Si, la sana conciencia, la causa de todo, el desastre, la calma y la angustia.
Los pechos dorados de una mujer al viento, en la playa; el sol dorado cae justo encima de sus curvas. Sus pechos, la escuela del norte, las ampulosas aulas, llenas de alumnos de gente, primeros días de colegio, las almas puras e inocentes que purgan condena temprano, en las aulas, en el sistema financiero, educativo, cuartelero de las aulas, la ruina callejera. El insmonio, la estupidez que cura, las ganas de ver y de no ver, la televisión. La historia.
Todos sucesos tormentosos y perturbables, todos sonidos.
La calle esta arruinada por autos y colectivos, por patrulleros deformes repletos de gente deforme, uniforme, las caras, los gestos, los apellidos, los rangos.
- ¿Tenía pinta de milico ese?
Un hombre cualqueia caminando en la calle puede ser un asesino. Puede serlo...sino lo fué .
- Yo no sé con quien me cruzo. Solo estoy perdurando un poco mas de días en mi vida, en un mundo enfermo, dentro de él yo, insano, y cobarde, excepto a veces, un perseguido sin convertirme en víctima. Un irremediable abusador de las ideas propias y un gusano para repetir pensamientos ajenos.
Yo, la ostra, celebro un dáa mas de mi apercibimiento. Merecido, merecido. Yo sabía que iba aencontrar un trabajo digno.
- Para mí, es estar lejos de un agujero insalvable. ¿Qué haría yo si no tengo que hacer nada?
- ¿Que haria entonces?. ¿Me sentaré en una esquina a patear la calle con los muchachos?. Dormiré religiosamente en las noches, para luego despertarte con un buen desyuno y recorrer tiendas, fábricas, empresas ofeciendo mi trabajo?
No soy un desgraciado de esos.
Quizá ellos tengan en sí esa sola preocupación. Quiza, los prejuzgue sin intelecto. Y solo me devoro mis propias palabras para no tener que grabarlas dentro de mi cabeza. Por que si hago eso, hoy no estaría así, haciendo esto, y lo que mejor es, me estaría sintiendo la existencia en mi, con toda su fuerza y su peso abrazador. Por que es como si se me colgaran de las manos, dos brazos invisibles y pesados, que me tiran para abajo, tratando de treparse a mi, como si fuera un niño y yo una bestia superpodeosa. Pero no. Los roles se cambian e intercambian ,que para el caso es lo mismo por que es, y punto.
Yo esperaba otra vida.
Ahora tengo esta que consegui, y voy a cuidarla mientras pueda y como quiera, lo mas importante.
Desconozco por que acostumbro a escribir la hora luego de un lapso de escritura. Tres y cinco. No puedo remediarlo.
No estoy corriendo una carrera engañosa contra el tiempo. Eso es imposible y por cierto, un acto muy idiota. No podría correrle al tiempo por que de antemano sé que el me tiene a mi; y que cada uno de nosotros somos prisioneros de él como de nuestro propio cuerpo. Ya verá el tiempo que hará con nosotros. Nos convertira en polvo y huesos, un no lugar llamado olvido.
Oh, si pudiera ver dentro de ti, si pudiera hacerlo
Entraría dentro de tí, pero solo por salvarte
Y mi manifestacion seria justa, servil a los canibales
Y todo el riego de infectación que al mundo amenaza,
Seria solo imaginación.
Si consigo, tan solo, apropiarme de mis dudas,
Sopesaré mi sobra matemática
De pensar todo con timidez, de pensar todo con timidez
Si consigo arrastrarte hacia mi mundo,
Ya no podras escapar mas de allí
Todo lo que tu tienes, conseguiras perderlo en mi
Gritos al fondo de la escalera
Hay mas humedad que antes,
Cuando en otras épocas, otros niños eran impacientes.
Canciones abrigadas, esperan los ancianos
Con cerebros marchitos sin culpa ni perspectiva
Con cerebros moscas, volando hacia la locura
La demencia senil de los tontos, de los viejos
La violencia injusta de los grandes y poderosos
Yo estoy aquí, sentado y expectante
Sin lugar adonde ir por que no hay lugar
Solo un espasmo, una sombra
Si pudiera adentrarme en ti,
Para solo saber tus pensamientos sin que me los digas
Para no oirte mas aplastada por el silencio de las palabras justas
No estaria tan mal, de no ser por vos
No estaria tan mal, de no ser por mí
De nosotros dos, ya nada queda
Solo un humo espeso y gris,
Una niebla inmensa en la que apenas nos distinguimos.
Es temprano ya, mi apetito por curarte se ha marchado
Y con él, todo mi anhelo por salir
Salir de acá, de donde me escondo
Pequeña habitación, comoda y mugrienta
Ocaso de un dia infinito
Sintiendo algo, tan lejos, mas alla se esconde.
Abriendo, la escala de tu corazon se quiebra,
Respira hondo, dolorido
Los chicos crecen, en ciudaddes vacias de amor,
Andan sueltos por la vida,
Encadenados a su suerte
Y el tiempo los detiene,
Castigara su alma cuando crezcan
Mientras te enrriede4s de tragedias,
Griegas, rusas, enfermizas,
La cuestión del infierno trunco,
El legado que dejó
Cuando te enteres que este mundo,
Esta podrido por siempre,
La huida a la culpa,
Por que ellos no quieren jugar conmigo. Salgaos a pasear en un barco roto y que la niebla descanse bajo nuestro rostro sin vernos. Y asi, otra vez, nos estaremos fijando en la imaginaion rendida ante el otro, buscando ciegamente en la memoria, la imagen inolvidable, bucenado tiernamente en las proximidades de su cuepo.
Ella no se adaptaba a ningun consuelo que pueda hacere. Disponia de una severa cuota de fastidio ante las opiniones que tnian hacia ella.
La cuota de intres que posee es como un pez mueto. Ni siquiera eso, tal vez, pueda pareceerse a su inquita libetad. Pero donde todos llegan, ella va mas lejos. Y se netretiene con preguntas, rspondiendose a si misma, tendida en la cama y observando un punto fijo a ras del tcho. Y paece que volara hasta ese lugar elejido y colagar de alli una planata que la enreda hata agotar su aire. Se despieta sin siquiera haber dormido. Siempre esta despierta. Busca un consuleo en las calles. Regresa siempre a su habitacion vacia.
marcos
24.10.03
¿Jueves o viernes?
Salí el jueves de casa, desde muy temprano, el trabajo.
Me llaman por teléfono diez veces
Salgo a pasear un rato en auto con alguien que me gusta
El coche se detiene por desperfectos en la subida curva de la autopista.
El pantano de las palabras suele ser muy aburrido.
Tengo que tragarme toda mi metamorfosis basura o esconderla en mi ombligo
Trato de apuñalarte con mis ojos pera ya estás dormida y no me ves.
Mi salutación es un fantasma, pero un fantasma ausente por eso no sabemos.
Mi expersión contándote es un fantasma, que raparece y siempre te asusta.
Yo entiendo que te digo palabras directas, haciéndote sentir en vos que soy frío.
Pero..¿Si te dijera las cosas de otra forma, con otras palabras, no sería yo, sino un intento de mi yo suplantado por otro mas confesional, artificializado para decirte no todo lo que tengo que decirte sino lo que parezca menos frio?
¿Qué clase de relación es ésta?
marcos
21.10.03
Un nuevo brote para mi. No, estoy tan lejos de usarte. Pero hoy...la noche no termina nunca. Pareciera que los dioses hubieran complotado en cotnra mío. Dislexia, suave, día. Me tengo que ir. Mis ojos se estan acostumbrando a verte. Y yo no quiero eso. No quermos eso . Tal vez puedas ser otra, con otro, o tu misma, como prefieras. Competirás con otra santa en tu carrera por verte. Suciedad enjaulada en algún cuerpo extraño. No puedo pensar en nada como nada puedo querer. Entonces, si quiero nada, quiero el vacío. Pero si no quiero nada, no es que no quiera, en realidad, niego y no querer nada es querer algo. Y yo no quiero perder.
Me estoy por tomar otra aspirina. Maldito dolor de cabeza. Dolor u olor nauseabundo. La náusea, ella contempla todo lo que soy. Y resiste. Y esto...¿no lo escribió alguien antes? . ¿Por que yo debo ser nuevo?, ¿Arrogante?
Nada me conduce a confundir los episodios que sé. Entiendo que la misma historia siempre tiene dos versiones. Pero yo no soy lo mismo que vos. Vos no sos la misma o la idea que tengo de vos esta en Marte. Y yo soy luna. ¿Esto también lo escribí antes?.
Resisto a creer. Mi oficio es desconfiar. Resisto a no sufrir por que si resistiera, no sería yo. Serias vos aguantándome a mi cualquier reproche vulgar o cualquire razón que tenga. Ambas cosas, cuando suceden, son irreparables. Por eso el sin sentido del amor y de las demás cosas que nacen con él.
Yo no estoy para juzgar, pero si optara yo a ser mi propio juez, y condenarte a mi larga lista de placeres incumplidos...
Hoy, esta noche, estoy sereno. No puedo detenerme en esta hoja en blanco que fué y que ahora derrite palabras que siento que no miento y las creo mias,. Pero ya basta, esto no es mas que una simple convulsión. Como mis movimientos no deseados. Cuando me doy cuenta de ello, me pongo muy mal. Triste, como un pajaro enjaulado; como supongo, deben sentirse los que pierden libertad.
Si tu cuerpo no manejas, ya estás en problemas. No es la mente el verdadero desastre, ya que ella se maneja por sí sola, vive por sí sola; muere por sí sola. Es inútil querer doblegarla, mantenerla fime, movil, manipulable. Es el cuerpo la razón de estar sintiendo la vida. Y si no ¿Qué es la muerte cerebral?.
Es el cuerpo el que me entristece, cuando de él siento venir un temblor irreparable, como un llanto corto, pero sin ese desahogo que el llorar provoca a posteriori.
Sin ese desahogo, yo me siento enfermo. Sin llorar y con mi cuerpo temblando. Es un estado asqueroso. Como yo, como los que me ven y pasan a mi lado con la gratitud de no haberme conocido nunca. Al menos soy odiado, al menos tengo dignidad y soy odiado. Al menos, en secreto.
Y soy la sobra del postre de esta tremenda y horrible sociedad que lo devora todo, menos a mí; que me deja a un costado pero en el interior del plato, esperando que las moscas, o cualquier otro insecto venga a buscarme. Esperando que sea arrinconado por dientes de tenedor enfurecido y caótico, de dientes apretados y filosos; que me arrastra a una bolsa llena de escombros, residuos, liquidos.
Asco. Vomito. Estoy en medio de esa niebla, mezclándome con toda esa porquería. ¿Acaso no tengo dignidad?
Por favor, me estoy ahogando. Que alguien venga a ayudarme. Ya no pido salvación.
Estoy esperando aquí, en medio de este chiquero y en medio de un papel hajado que encontré, cumpliendo con una promesa infrecuente, Seré mejor que la otra vez.
A quien le importa lo que diga, si mañana podrá ser volado a los aires como dos máscaras rituales que se engañan pero que se necesitan a sí mismas para vivir. Sin una, la otra no vive. Sin vos, puedo seguir corriendo la suerte del idiota.
marcos
El recording diary se suspendió, y no por motivos ajenos a mi. Alguna vez se sintieron cansados?, no hay tiempo, no hay ayuda, no hay cercanías, no hay estimulación, no hay convencimiento. Estoy llendo solo a participar de una mezcla de grabación. Yo solo. ¿ok?. ¿Te recuerdo tu enfermedad con mi cara de asco, querrás decir?.
Les agradezco a todos, humildemente, que hayan escrito saludándome por aniversario natalicio. Y también sorprende y me agrada mucho que cada vez haya mas enfants escribiendo aquí, en esta pagina que empezamos con poca ayuda, que solo una persona hizo, como todo, pero con total convicción. Palabra soez que no alacanza para describir mi estado de decepción actual.
A veces deseo encontrar tantos enfants como me sea posible la vida. Sé que existen, solo falta encontrarlos. O tal vez la esencia de toda esta cosa que es mas parecida a una odisea en vez de una vida en grupo, en banda, sea no encontrarlos nunca, sabiendo que están como yo, por sí mismos. Sé que existen y que no los conozco. Solo conocí a unos cuantos pocos en los que establezco y distingo esfuerzos, intrigas, inconsecuencias y gastos de envío. En eso último no acepto cavilaciones.
¿O acaso no te das cuenta que la vida te dejó solo, ante ella, y que la tenés que vivir solo por que solo vos dependes de nadie?.
El domingo tocó les enfants en el Salón Pueyrredon. No puedo hacer una crítica del grupo en que participo, obviamente. Solo puedo recordarles que fué un día tan bueno como empezó, que terminó siendo una noche tan larga, aspera, apática.
Realmente no puedo descifrar nada de quienes me importan. Solo me siento yo, ante los demás. Y eso es todo lo que tengo. Sé lo que hago, lo que hay por hacer y lo que no se hace.
marcos
14.10.03
es la maniana siguiente a un dia que arbitrariamente fue feriado.
como siempre me dolio despertarme. si, dolor. en serio, duele despertarse. el cuerpo. la cabeza que gira para cualquier lado. se supone que en cualquier momento empieza el trabajo arduo. no quiero trabajar. es ridiculo que esa clase de cuestionamientos aparezcan por ahi en mi cabeza? no tengo ganas de estar encerrada 12 hs. por dia en este sistema maquiavelico. bueno, me aburri de escribir sobre el tedio cotidiano. y vos seguramente tb estas aburrido.
los temas van recorriendo los escenarios de lo que pienso. me pregunto como quedara todo listo. quiero escuchar los discos.
la voragine azul se va descoloreando en mi sangre. de algun lado gotea. me vuelvo vizca tratando de entender si estoy quedando ciega. es aquella mano palida con moretones que se extiende y me ofrece su ayuda. como adquirir bienestar. pagarlo con la vida. falsa comodidad. los pensamientos, el deseo, las tentaciones, las negaciones, el placer, lo inocuo. etapas de la vida. esperar a que llegue el proximo momento, hace el presente obsoleto. saciar la sed con una chocolatada. despertarse a la maniana con un baldazo de cafe recalentado.
la, sol escucho en la cabeza, must be the season of the witch.
obsolet season in wich im living.
soy un eje de tristeza nauseabunda. miro a traves de la ventana. necesitan asearse un poco. si todos ustedes. mirenme y traten de sentirse felices. a veces canto y escuchan. don't u feel the happiness running through the veins? don't u feel the dark ray shooting your eyes? impact? something? don't u wanna runnaway. aren't all of you scared?
shut the noisy door. break the windows. throw the stones to the sky. break the ocean. spill your acid on my breast. get inside of me. im waiting for the smile' s factory. my heart is older than my face. and so my mind.
see you fellows. i have a coat for hesse's son. i hope he is better. i hate when he run to nowhere. im here. some week hands waiting. but is something. don't go further man. i don't like the way your arms looks. i don't like your absence. no me gusta el modo que tenes de no estar. no quieras quedarte solo. no quiero ser forra. i love u. don't forget to play.
love you all guys. a lot. a veces, pienso en cosas como despertarme a alguna hora de la maniana. asi, bien cliche, el sol entrando por la ventana, pan con manteca, dulce de leche, jugo de naranja y yo les grito el desayuno. es un tanto cursi. pero me encantaria que alguna vez existan manianas con desayunos y no solo quiebres nocturnos. paz? alguna vez?
no me asocie a ninguna filosofia sen todavia. solo que tb pienso cosas lindas...?
hasta maniana.
d.-
10.10.03
Jueves 9 de octubre, 2003 diary recording
- Oscarello y la p...
- ¿No viene Gerardo hoy?
- Parece que solo estamos nosotros.
- Como me haces caminar...
- La manija de este día era grabar las voces re sacado!!!!
- Bueno...algo se puede hacer.
- Esperemos a Daria, jeje
- Ah, Daria toca hoy
- Voy a ir, mirá ése; es para Ramiro, con esto hace algo maravilloso, si no me lo tira por la cabeza antes. Una lámpara, que se yo, el arte es de vidrio.
- Como me haces caminar...
Me olvido la cena en un taper en casa, tengo que regresar. No dá mas estar pagando durante dos semanas consecutivas, la cena en hamburgueserias. Hamburguesas all niht long. All night lone.
- No hay forma de borrar esta resaca.
- Bueno, este es el concepto de la birreada. Tomemos otra.
- Again and again
- Y hoy seguimos y mañana tambien y mañana también y mañana...
- ¿Y mañana?
- Yo no voy a escribir si no quiero escribir.
- Bueno, no dije que tenías que hacerlo, solo dije que estaría bueno, ya que estamos todos en esto...¿o no?.
- Bah bah...poné cualquier cosa...
- Y si, lo mas probable es que edite algo que ya está escrito por vos.
La batería se lleva hoy. Auto. Nosotros empaquetados. Primero hay alguien que no quiere ir.
La perla del día fue que ni teníamos en cuenta tan jodidamente bien esta canción.
- Mirá lo que quedó, terrible.
- Vamos a La Tribu después.
- Hola, ¿podría hablar con alguien de Panorámica?. Es un asunto urgente, importante.
Llamado transferido, llamado en espera.
- Hola...yo...¿Fabián?. Marcos. Fabian, necesito hablar con alguien de las panoramicas.
- Hola Hola
- Vero, soy Marcos, no vas a entender nada, esperá que te doy con Daria, queremos saber si tenemos tiempo.
- ...
La Tribu que no es la tribu, es un lugar donde hemos y vamos a tocar. El show estuvo acuatico. Si necesitaba ruido o podía permitirme soportar sonidos, golpes, guitarras en un show luego de estas semanas de encierro y grabaciones, era éste. Fue un recital...en el que yo estaba borracho, mi compañero tal vez, Sole y Fer contentos. Ya no queda mucho ruido soportable en mi.
Yo hablo con vos y sé de que se trata todo. Y vos solo pensás que no pienso en vos.
Y hablamos de la dualidad del hombre; que no es lo mismo que la dualidad de la mujer, especie extraña ésta, ser inquietante. No hay otro parecido, ni por encima. ¿Vos me estás hablando a mi?. Soy yo quien se acomoda a los restos de palabras que me quedan. Y te distingo, y vos bien lo sabes. Seguimos jugando un juego inquieto. Parejas de sexo inquieto. Te dije que mi alma estaba partida al medio. Y charlamos de que nada hay mas importante que uno mismo, aunque uno mismo a veces se quiera matar.
- Eso sería perder...
- Yo dije eso una vez...
- Yo también.
- Pero la vida cuesta...
- Vivir para pagar, pagar por vivir.
- Y vos no queres pagar nada...
- Ja ja, yo esto lo dije antes.
- Deja vu
- No, no dije que lo vivi antes, dije...dejá...es asi mejor.
- Bueno pero la fecha era con los historicos. Tomás me lo encontré de casualidad...
- Ah, te arreglaste el pelito!
- Arreglarme?.
- Dale, no te hagas...
- Si no peinarme es arreglarme, ok, estoy arreglado.
- Re yanqui estás, bigotines, jeje, ese pelo, ustedes dos, de gafas, pareces un dealer.
- (Oscarello...)
- Al final...feliz!!!
- Jajajaja
- No, en serio, al final terminamos siempre nosotros: Marcos, Demian Fer y Sole.
- Marcos marcótico.
Brian Jones solo encendío una docena de cigarrillos. Lo estrello contra la vereda. Explota.
- Me dejé a Richard Hell en tu casa.
- Y los libros.
- Que boludo. Decime...¿qué hago con esta cosa?.
- Esa cosa es el regalo a Ramiro. Lo envolvemos y le ponemos un moñito.
- Si, que sea bien de regalo.
- Me haces traer esto...¡Cómo me haces caminar!
9.10.03
recording diary
Miercoles 8 de octubre
Daria sentandose a mi lado cuando se entera. Y se entera por que me pregunta. No tengo muchas ganas de hablar de eso. Pero con ella converso, me escucha, la oigo, la quiero.
- Si te vas de mi, pierdo la chance de cambiar en eso que no te sienta bien.
Terminó hoy nuestra tercer etapa de sobregrabación. Voces y panderetas. Aplausos que deberíamos sacar ¿no?.
- Improvisemos algo en este tema, ¿dale?
- Si, está como medio flaco ¿no?
- Bueno, dale, te metes conmigo?
- ¨How do you think it feels so lonely¨
Por favor!, Mi respeto aquí debe ser silencio. Si no les escupo a muchos que son unos incompetentes.
- Ya está, es esta toma
- Querés venir a escucharla?
- Ok
Me siento frente a la consola, sale el tema pero mi voz no. Otra vez se olvidan de sacar el mute. Otra vez y van...
Nos vamos, es todo por hoy, salimos caminando hasta el bar a media cuadra del estudio. Llegamos a la esquina y, antes de cruzar, veo que detrás del vidrio del bar hay un hombre sentado, solo, con remera amarilla de mangas largas, una cerveza en su mesa. Ese hombre, me hace señas de que vayamos. En realidad nos hace la seña, pero creo que yo solo lo pude ver. De todos modos el plan era ir ahí ¿no?. Siempre existe un plan luego de otro. Es asi que cruzamos la calle y este hombre, con acento extranjero, nos invita a sentar a su lado.
- Olek es mi nombre. ¿y el tuyo...y el tuyo...y el tuyo?
Nos estrecha la mano a todos mientras cada uno de nosotros nos presentamos.
- Marcos
- Demian
- Oh Demian. Es nombre ucraniano. Existió un gran rey llamado Demián.
- Hernan, estudiante. Quiero ser escritor.
Olek habla, habla mucho, pero suspende momentos de silencio en su relato. Tiene ganas de hablar y mas cerveza en su estómago que nosotros hasta ese momento.
Este es el concepto de la birreada.
Olek resulta ser un teniente coronel del ex ejercito rojo. El ejercito de la ex Unión Sovietica. Es hijo de padres alemanes que, viviendo en los Urales, fueron enviados a Siberia y luego diseminados por todas partes de Rusia en tiempos de Stalin. Stalin, si bien estaba en guerra con Alemania luego de la mentira y el fracaso del pacto de no agresión con Hitler, no deportó a estos alemanes que por generaciones vivian en territorio neutral y muchos hijos de estos eran rusos. Las fronteras no estaban tan claramente delimitadas en ese tiempo.
A los 18 años, Olek, luego de permanecer en servicio militar obligatorio durante dos años, elgió continuar con la carrera militar. Ascendió hasta teniente coronel, un grado mas que importante en la gruesa escala burocratica del Soviet Supremo en el departamento de Guerra de la URSS.
Cuando la URSS se disuelve, según él, por malicia de políticos, fraude y corrupción, Olek, junto a todos los soldados y oficiales que estaban repartidos en 15 países que conformaban la Unión Sovietica, tuvieron que regresar a Rusia y prestar juramento, ahora, por Rusia. Muchos oficiales se negaron a esto, ya que en ellos, el sentido de patria eran 15 países, no uno. Olek cuenta que muchos de estos oficiales de alto rango se suicidaron a causa de esto, ya que se negaban a jurar por un país, cuando su patria y toda su vida había sido puesta al servicio y al cuidado de los 15 países que conformaban la Unión. Todos , hasta ese momento, eran y se sentían sovieticos; y muchos no quisieron jurar por Rusia. Olek no pudo matarse, intentó hacerlo, pero no pudo. Escribió cartas a varias embajadas de varios países del mundo. Argentina fue el primer país que contesto su pedido de ¨exiliarse¨. Rusia jubiló a Olek y le dio libertad para que él, junto a su familia pudieran partir de la desintegrada Unión Sovietica rumbo a Argentina.
- Quiero brindar por Ludmila, mi mujer
Alza la copa y nos extiende su largo brazo pesado.
Brindamos fondo blanco, según la tradición rusa cuando se brinda por la mujer amada.
- Mira cuantos golpes hay acá. Yo luché en tres guerras. En Afganistan luchamos contra los árabes. Bin Laden, cuando su organización estaba naciendo, amparada por la CIA y el gobierno de los Estados Unidos, también luchó contra nosootros, los sovieticos. Esa guerra se libró en un lugar muy hostil. En esa guerra fuimos derrotados.
- Por qué Afganistan?
- El plan era anexar a Afganistan a la URSS. Iba a ser el 16º país de la Unión.
En la radio suena una canción que desonozco ¨...el amor, el amor...¨
- El arma en la sien...
- Juré a los 18 años por la URSS, sentí mucha bronca cuando los políticos dividieron a la gente.
- Los políticos dividen a la gente, esa es una de sus tantas funciones.
- Bienvenido amigo, usted comprende.
- Si, yo comprendo.
No pensé jamás sentarme a tomar cerveza o cualquier otra cosa en una mesa de bar junto a un militar. Pero este no es un militar argentino, asi que no lo juzgo y solo nos divertimos mientras le oímos a el y nosotros estamos pasándola bien.
- Usted, Olek, ¿Ha matado gente?
- Maté mucha gente, muchos pueblos. Ahora vivo mas en mi cabeza. Ustedes tienen un país muy bonito, maravilloso. Hay gente maravillosa aquí, como en la Rusia, como en cualquier otra parte del mundo.
- ¿ Y cómo vivís con eso?
- Malo, muy mal.
- Chau!, terrible.
- ¿Para qué es la guerra? ¿Para matar?. Nosotros no pudimos festejar.
- En el mundo hay un corte, no se sabe aquí de alla, y allí no se sabe de America o de Europa occidental.
- La gran cortina de hierro...
- ¿Qué sabían de Argentina allá, en Rusia o en la URSS?.
- De Argentina...¡Capitalismo de mierda!.
- Ja ja
- Y Menem...
- Uh...
- Menem es un ser maravilloso
- No, no Olek, en eso no estoy de acuerdo. Nada nada.
- ¿Qué sintió cuando supo que la URSS se disolvía?
- Noche.
- ¿Noche?
- Sintió noche.
- Muchos oficiales y soldados se suicidaron, están muertos. Yo no pude apretar el gatillo.
- Buena persona, Olek.
- Yo?. Mala.
- Diabolica!
- Eso!
- Es maravilloso que estén con un combatiente de tres guerras. Dios hace siempre lo que tiene que parecer.
- Estaba meando y cuando estaba parado frente al árbol, me pregunto: ¿Qué me hace mejor a mi que este hombre que mato a personas?.
- Defender gente; ésta es palabra mía.
- Schwarzenegger es una cagada. Amigo y pariente de alemanes y autríacos. Una cagada.
La rusia imperia volverá, cuatro años. EEUU ya cayó.
- Bueno...EEUU no cayó todavía, puede que se esté derrumbando.
- No no, EEUU, el peor país, está maldito.
- Qué es guerra?
- Gente mutilándose, matándose unos a otros.
- Guerra es enfrentamiento por fuerza con fin de ocupación y dominación. Es un acto en la relación de fuerzas.
- ...el nuevo imperio, la Rusia imperial. Argentina es una grande patria.
- Argentina es un Estado, Olek, no es una nación. El concepto de patria aquí no es muy compartido por todos, ni practicado, mucho menos.
- San Martín quería liberar, yo sé eso. Pero san Martín fue expulsado del país que defendió libertad.
- Por eso digo, Olek, amigo, que este país es muy extraño, muy ambiguo
- Muy que?. No entiendo.
- No...nada...si empiezo a hablarle a usted de esto estaríamos mucho tiempo hablando y ya ve, no deseo hacer esto en este momento. Jamás pensé en compartir un momento de cervezas y mesa en un bar junto a un militar. Asi que, ya ve, he llegado demasiado lejos.
Otra canción suena en la radio: ¨Me falta la alegría, no quiero enamorarme mas¨.
- Los rollingas son argentinos.
- Los barringas son universales.
- Os barringas forasteiros.
- Soy viejo, en serio, tengo 47 años. Pero si es necesario puedo hacer cualquier cosa. Ahora no hago nada. Estoy contento. Trabajo, si, pero no quiero hacer mas nada que eso. Tomarme unas cervezas con gente, para conversar.
Muestra orgulloso su envase vacío de cerveza, como un campeón exhibiendo su trofeo.
- Esta cerveza es la que me gusta, comprende usted porqué?
- ...
- Tiene la estrella roja
- ¿Está contento con no ser mas militar?
- No, no estoy contento.
- ¿No estás contento con no seguir matando gente?
- No, queda mucha gente por matar. Yo quiero morir en combate. Y mi patria es Rusia, y los 15 países de la URSS, y también este país, Argentina, fabulosa. Yo defiendo a mi país. Y Si tengo que defender a mi país, Argentina, lo defenderé como defendí a mis otros 15 países. ¿Usted me entiende?.
- ...
- Vos no podes reaccionar sin ninguna emosión.
- Es sentir una incapacidad de sentir. Tener que sentir la incapacidad de sentir...Es una paradoja en sí.
- Yo estoy tranquilo.
- Hay ciertas circunstancias, cuando uno las elije o simplemente las presencia, que llegan a sembrar sabiduría, a convertirlo a uno un poco mas sabio.
¿Vos me estas hablando a mi?. Porque yo sé muchas cosas. Yo te podría contar...mil cosas. ¿La vida?. La vida es un sueño pibe, el verdadero despertar está en la muerte, la que nos iguala a todos. Y ahí no hay privilegios eh. Ahí vamos todos, en cajón de roble o de madera ordinaria; o cartón, porque hay muchos que fueron encerrados en un cajon de cartón, y vos...vos sabrás que mucha gente deja el cuerpo por ahí, tirado nomás. En fin, yo ví calles regadas con cadáveres, vi chicos muertos de hambre, desmayándose cuando estaban de pie pidiendo limosna y no despertaron nunca. ¿me entendés por que te hablo de la vida? Por que Ustedes deberian entender mejor lo que puede decirles un tipo como yo, que lo ha vivido todo. ¿Podes creerme?. Yo anduve por el mundo, he regado dinero, las mejores chicas, los mejores lugares. Cuando yo llegaba a las reuniones o a las fiestas que en esa apoca se decian lunch, todos me miraban con envidia. El sexo es poder ¿viste?. Y eso a todos les atrae, hasta a los hombres .Es un hecho que a las mujeres les excita si llegás con buena pilcha, perfumado, en un auto último modelo, mejor si es deportivo, eso es un claro símbolo falico ¿no? ¿eso te lo enseñaron en la facultad? ¿eh? Decime vos, que cosas aprenden ustedes en las aulas?. Las chicas son muy lindas, mas inteligentes que los hombres, Y los autos deportivos las enamoran, la guita las enamoran, el poder, y vos, y yo; Cuando esas cosas se pierden o se van desvaneciendo empiezan los problemas con las minas. No hay mujeres que te acompañen en la caída, tendrían que ser las de otros tiempos, pero esta bien esta época. Hay mas libertad, viste. Toda esta situación es bastante mas clara que antes. No hay tanto dinero ahora, pero las cosas estan mas claras. Parece que no se puede caretear mas.
Yo era dueño de una flota de aviones. Y ahora me ves vendiendo alicates en este bar. Seguro te dirás dentro tuyo ¨pero este idiota me quiere embarullar¨. No pibe, yo te entiendo. No es la primera vez que te encontrás con un tipo como yo ¿no? A ver...decime la verdad...¿con cuantos crotos te has cruzado?. Hablas con la gente que te dá lastima?. Quizá no me creas, pero yo tengo educación. Ahora si me preguntas por mi higiene...y bueno, yo era muy limpito eh, pero la calle te ensucia, sabes, la calle te da lo que necesitas para ser libre. Ahora estoy mucho mejor, me sacaron parte del riñon el mes pasado, me dijeron que pare de chupar. ¿y? Yo solo me quiero morir. Pero jamás voy a andar buscando la soga, o el filo para matarme. ¿entendes?. Yo quiero que la muerte me llegue solita. Yo creo en el destino pibe, Ustedes son unos conformistas de mierda. Yo lo tuve todo y el destino me hizo llegar aquí. Y ves...no hablo de Dios, te hablo del destino. De estar bien arriba, allá en los mas alto, ahora estas escuchándome a mi, un viejo vestido con hilachas, tratando de venderte el alicate. ¿Tus uñas? ¿te las cuidas?. Dale pibe, dos pesos y me voy. No voy a decirte que es para darle de comer a mis cachorros. No te miento pibe, soy un croto honesto. Compráme el alicate, cortáte las uñas, que después el destino te puede llevar a vivir como yo. Tenés que vivirlo algunas vez. Hoy no tome vino. Me duele el estomago, en el hospital me dijeron que me cuide. Pero ellos saben que vivo en la calle, cirujeando. ¿Cómo se atreven a ser tan hipócritas!. Ojo, no tengo nada con esos chicos. Porque vos sabes como es esto. A nosotros, la gente marginada, nos atienden en los hospitales los aprendices, esos, los que hacen la residencia ¿sabes?. Y tienen mucha voluntad los pibes, no se llevan un mango pobres...pero nos atienden y saben de donde venimos y adonde vamos. Pero después viene el capo, ese que también fue uno de ellos, pero ahora está crecido el señor y se siente un soberbio pelotudo. Te dá la orden del alta, y te pide que te cuides, tiene ese resentimiento. Dejó de ser bien intencionado, como los pibes viste. Ahora es un hombre que tiene que pensar en guita trabajando en un hospital. Todas las personas, cuando crecen , se transforman en depredadoras, en trepadores, son implacables. Gracias pibe, no pierdas tu juventud, no dejes que te traicione el tiempo. Gracias por los dos pesos y por escucharme, eso es mas valioso. ¿sabes? Hace como cinco días que no hablo con nadie. No... mejor ...dejá. Tomá los dos pesos. Tu tiempo vale. Dejáme que te devuelva los dos pesos por escucharme, Y si, quedáte con el alicate. Te vas a acordar de mi cuando tengas las uñas largas y sucias, te vas acordar de no querer nunca convertirte en un tipo como yo.
8.10.03
Martes 7 de octubre, recording diary
Me olvido yo de ir a buscar la guitarra.
- No importa
La parada de la línea de colectivos 67, en salta, es demasiada angosta para mi. Un paralítico en silla de ruedas, creo que vende lotería, ve pasar las personas gigantes a su lado.
Yo me siento en un asiento (¿por lo que ves, soy muy obvio no?) y abro la carta que tengo por leer. No le temo a la carta en sí, ni a sus palabras, que ya he oído o leído en otras oportunidades, en otras formas. Tengo miedo de caer de nuevo en esa especie de colapso nervioso que fué el que te recibió en mi vida cuando te conocí.
No, no puedo hablar de un maldito diario de grabación si no comienzo a contar como el maldito día se transformó en una perra noche solitaria, de vida vuelta solitaria.
Abro la carta, la leo, la pienso y la cierro. Solo quedan fuerzas para una frase irrepetible que solo escucha Demián, por lo bajo, cuando guardo el testimonio escrito en tinta azul.
- It´s the begining of the end.
- ¿Y lo crees?
- Lo veo así, aunque nada está mas lejos de mi deseo que eso. ¿Me crees?
- Claro que te creo.
It´s the begining of the end.
Una oración echada a rodar a las seis de la tarde.
¨Ya no hay vuelta atrás¨, la cachetada que recibo después, a las no sé cuantas horas de pasada la medianoche.
Las voces, las letras, los gritos. Nosotros envueltos, rodeando un micrófono con Lara y con Hernan.
¨ Cause I wanna have some rest¨
- La mira me luna mal
Ya sé lo que vas a decirme o no.
- ¿Porqué no puedo recostarme a tu lado en silencio, sin decir palabra?. ¿No ves que estamos tan débiles que cualquier palabra nos corta, nos duele, me paraliza a mi y a vos...?. ¿No ves, acaso, que estamos matándonos en palabras?.
Ya sé lo que vas a decirme; que para tal caso es lo mismo. ¿Un beso?. Esto es un beso naúfrago. Es desconcertante tu comportamiento ¿Sabes?.
- ¿Querés esto?. ¿Queres aquello?
- No sé, no sé.
Falaz y pendenciero. Las cortinas que no hay en la ventana, surcan espacios entre el viento y la lluvia por venir. La atmósfera de nuestro cuarto, vacío ya sin vos.
¿Qué es lo que nos ata?
Estando lejos pero juntos, all the day.
Operación naufragio.
Campeón de la tormenta.
Ya no querés verme mas temblando. Y yo no quiero hacerte mal.
Solo soy un ciego mas por explotar.
Ni envidia tengo para convencerme y creerme mas de lo que soy. Yo, que no soy nada y en nada me parezco; ni en nada me veo reflejado, a excepción de tus ojos, espejo maldito. Tus ojos cerrados que ya no me ven.
Los pasos oídos desde el pasillo. El encendedor que enciende dos veces. Te escucho, no puedo dormir. No es porque te escucho que no puedo dormir.
- Estoy pensando en 16 canales, en 20 canciones, en volver a vos y recostarme a tu lado. Esa es mi forma de cuidarte ahora. ¿Va a ser siempre así?.
- Solo te pido algo que no tengo y que me das sin proponertelo
Debería cerrar las puertas de este entorno y sofocarme al fuego de otro infierno. Otro mas por venir. Roto y apedreado.
Tengo oídos para escucharte, pero no de esta forma. Tengo un percance en mi cerebro y tus palabras son espinas.
- No me busques mas, no me llames mas, sos un hijo de puta.
- Cada día, tus palabras son espinas. Me clavan tanto en lo mas profundo que ni siquiera puedo llorar en frente tuyo.
- También yo estoy agotada.
- Parece que no te sirvo.
- No das nada.
- No puedo darte nada mas de lo que soy, Y lo que soy soy esto, lo que ves mas mi silencio.
- No voy a estar cuando no puedas dormirte.
7.10.03
Lunes 6 de octubre, recording diary
- Lo que pasa es que vos sos inhumano en eso, cuando expresas tus sentimientos lo haces de una forma fea,hiriente.
- Lo sé, pero no puedo ser otro, no puedo
- Uno debe dejar de amarse a sí mismo, y depositar ese amor propio en la otra persona
- El amor propio nunca lo abandonas.
- No se si suena egoísta eso...
- Yo no puedo expresar nada, excepto estas cosas maravillosas que me brinda la música
- Si, pero solo es eso.
- Solo puedo expresarme con la musica, soy inutil si tengo que hablar, muchas veces me interpretan mal.
- Y cuando hablas cortás el alma.
- Si..algo asi, eso es lo que duele, lo que me inmoviliza.
- Acepté ceder, intento hacerlo, pero no puedo aceptar que me pidan que cambie de personalidad, de función., ni yo sé cual es mi personalidad, ni sé cual de las cien personalidades exploto en un momento dado.
- No puedo ser indirecto. Si tengo algo para decir, lo voy a decir directamente, aunque sé que puedo lastimar.
- No, lo sabes, sabes que lastimas.
- Eso es lo que odio en mi.
Veredas, baldosas frías, licor de café, voz ronca, rodilla inflamada,
-Que te paso?
- Me cai
- Como?
- Que se yo!!!
- No sabes cómo te caiste?
- Y... me atrapó el suelo
- En dónde?
- En corrientes, el domingo a la mañana
- Si ponés la mano asi te doy todo.
- Mirá lo que pareces,je je
- Tal vez mañana no venga, necesito reposar
- Necesitas un médico
- Se te va a llenar la rodilla de agua, te la van a tener que sacar con una jeringa increible!!!
- Noooooo!!!!!1
Bueno, empezemos con el rock.
-Yo tenía pensado meterle dos voces
- So, do it, my friend
- Y después le metes vos la tuya
- Ok
- Y yo queria meterle unas percusiones
- Ok
- Y yo quiero meterle delay a mi voz
- Y yo distorsion
- ¿Me acompañas al kiosco?. Me duele mucho la cabeza, y encima tengo que meter voces en dos tracks hoy.
- Dale, voy con el té, asi te lo tomás, te va a hacer bien.
- Querés un chocolate?
- Bueno, hagamos el segundo, por que todavia no llego Daria.
- En este hay que ponerle voz.
- Si, pero en este tambien esta Daria
- Uy....
- Bueno, esperemos
- ¿Nos vamos un rato?
- Si, pero no tarden tanto...media hora
- Ok
- Licor de café
- Nevernevernevernevernevernever
- Todos juntos
- Si!!!!!!
- Fresco y juvenil.
Sabado 5 de octubre, diary recording
El amor no puedo expresarlo por que no puedo venecerlo.
Solo puedo sentirlo en mi interno silencio y pensar perpetuo.
El amor vence, por eso no pudo combatirlo. Solo en eso mi resignacion cuenta ante él, Luchar contra él, tremenda bazofia
La integridad de mis huesos se castigan ante el amor.
Solo dejan ocultas cicatrices que no podés ver mas que como mias
Y eso no esta a la vuelta de la squina, como tus deseos mas insatisfechos.
Que te importa el amor si lo dejas?
Acaso no es dejar de amar?
...
-bueno, al fin lograste hacer lo que querés
¿Vos pensas que no quiero lograr la tan ansiada calma para continuar mi vida, pero junto a vos?
Lograste hacer lo que queres.
-Lograste hacer lo que queres conmigo.
- Cúanto hace que se conocen?
- Bueno...esa es una larga historia...
- Siete meses
- Siete meses??!!...Mas!!!!. hace siete meses que vivimos juntas.
- Cuando sentí el chantaje de mi viejo, paré todo. Ya me recibí...¿para qué debería continuar otro estudio a cambio de una casa y un auto propio?
- Eso muchos lo hacen
- Yo no soy de esos.
- ...la familia...
- hace tres meses que te conozco y 20 años que vivo con vos, quería decírselo a mi madre. ..
- Todo está tan distorcionado...
- Todo está tergiversado
- Me gusta el halo de misterio que tiende el silencio.
No importa nada, y no queres creerlo
nada que te haga volver
es todo mejor sin satifaccion
¿O es todo mejor sin emosiones?
Nada
Nada de intelecto, nada de trayecto
Mañana...
O ser genio no tiene ningún merito
Viernes 4 de octubre, diary recording,
Somos los autores materiales de esta bestia. Unimos nuestro emblema en la libertad absoluta. Y es retroceso, esto; Si. Lo mejor pasó después.
- Ya está todo inventado, lo mejor es tirar todo abajo, romper los moldes, las reglas,
- Lo establecido
- Y que es lo establecido?
- No, sos de los pocos inventores que quedan, vos podés lograrlo
- No soy mas que una especie de hombre que se extingue, y no por sentir la naturaleza del hombre corroer la sangre de la especie. Esta vez hablo de mi. Hablo y escribo. (Hablo conmigo mismo mientras escibo estas notas. No es nada. No me sientan).
- No quiero estar al lado de nadie cuando yo elijo. Eso es todo; y mañana volveré a sentirme viejo y joven, radiante por dentro y lamiendo la mierda con mis ojos voraces como si fueran timpanos que escuchan palabras, frases, tonos, que nunca podré olvidar. Por el hecho mismo de hacer lo que me parece estoy aquí, sentado en un teclado aparatoso, gris,
- ¿Cuántas veces se ha posado la llema de mis dedos en cada una de estas teclas que son palabras, que forman una idea, y a su vez, una no idea de la cosas?.
Pretender que a uno lo entiendan es una empresa banal.
- Me duele todo hasta el espacio y yo no se quien soy a veces luego de haber mordido el veneno del placebo.
Remediop, maldito remedio. No creo que trabje hoy,. Por so esto no sera visto por alguien que se atreva a leer, perder o ganar su tiempo en tal circunstancia.
- Eso es lo que necesito que saques mañana.
Mañana te ve.
- No quiero estar envuelto en esta circunstancia; no en este momento.
El mal superior.
- Si sabes que soy capaz de darlo todo...¿Por qué me brindas demasiadas explicaciones?.
- Yo solo brindo cuando estoy feliz
- No es una buena noche, llegando asi a casa, viéndote dormir placidamente. Te depertás, y yo sin quererlo, te siento asi, tan bien, dormida. Y te doy un beso para despedirme.
El cerebro de los pajaros nada tiene que ver con nuestro intelecto. Envidiamos solo el voraz motor del vuelo, que nos llega como observación, mediante ellos, o algun fenómeno parecido, o en algún motor, o maquina exploratoria. Una nave interplanetaria.
Jueves 3 de octubre
5, 30 am. Viernes. El dia no termina aquí. Hoy es la noche del Jueves, Por causa y orden de jueces que no fueron concebidos en nuestro tiempos, es desconcertante a veces podar los días.
Parece ser un dia intermiable. Sin dudas, no como tantos otros. La víspera de navidad está lejos y no la aclamo, ni la niego, ni la juzgo. Solo pienso en vísperas en cuanto deseos objetivos, plausibles, realizables.
Hoy presiento que hemos terminado con un ciclo. De algún modo, nuestra huella esta ya ligada al orden de sucesos que acontecerán después en nuestras vidas.
Por supuesto, este no es el final. Algunos días, horas, quedan para amortiguar la indefensa sonrisa abierta sin pensar.
Horas faltan, mas días. Semanas.
No tenemos el disco ya. Logramos conseguir atraparnos entre nosotos, encontrarnos cada vez en una sintonia mas fina, mas accesible, diria. No esta bien agregar palabras, mucho menos adjetivos a este tiempo en el que corro. Pero camino.
Camino junto a ellos y ellos me dan la vida. Y estoy permitiéndome gozar de mis propios escrúpulos, de mis propia libertades, de mis ansias y enfermedads. Por que todo soy, y eso me condensa en lo que luego escucharé. Lo mas importante, que es no estar solo, aunque si elegí la soledad, o ser víctima de ella, padeciéndola, suele ser a veces un trago amargo que uno no evita por imprudencia sino que elige cual es el camino que debe tomar. Lo hago con mi mas etérea bondad. Una ternura que logro reproducir solo en efímeros sucesos, donde soy complice, autor, testigo...performer.
Nunca habra nada parecido ni igual siquiera. Tener este momento de brillo sin reproches, sin culpa, sin preconceptos absurdos, que alguna vez me bloquearon.
Mi insesatez seria hablar de mi y como mi ser siente lo que vivo en estos dias No podria hablar de mi sino hablo del nosotros. Somos la espina clavada en el cuerpo tuyo.
Nada mas sagrado que esto. No pienso en el futuro y solo resalto mi momento importante, que es acompañar, ser parte de un circulo pefecto que es el absoluto.
La música de nuestros dias, la música de nuestras vidas resuena en cada nota que hacemos. Eso es todo. No voy a sumergirme en mediocridades de intencion de ser escuchado.
2.10.03
Soñé que te acostabas con otra.
Rubia. Con el pelo largo y rulos.
Te dije que fueras riendome y empezé a temblar.
Soñe que tocaba en vivo y me iba con otro,
Eramos tres adentro de un taxi.
Me dijo que lo que más disfrutaba de mi era mi parte más enferma,
Yo me dejo llevar resistiéndome desde ese día.
Estoy enloqueciendo sin darme cuenta,
Ojalá todo termine bien.
a.
Diary Recording
Ocubre 2
How do you think it feels?
How do you think it, Phil Collins
- Negro
- Barry Adamson esta gordo ahora, nada que ver con la foto de Tender pray, con the bad seeds
- No!, Barry Adamson esta flaco
- Pero...no te acordas de la foto del disco?
- Si
- La que está él y atrás una calle con luces movidas?
- Si
- Esta re gordo ahí!!!!
- No, man, el loco esta flaco, sigue flaco.
Ayer llegó martini al estudio
- Aquí hay una visita
Veo a Hernan desde el otro lado de la pecera.
Cuatro temas al hilo, todo una maravilla
- Los licuados se estan convirtiendo en nuetra dieta diaria
- La dieta Daria
- Hamburguesas en el parador!!!!!
- Licuado de bananas
- Vaquitas pa´la cerveza
People don´t know...nothing about us.
- Justo hay un chico en este curso que tiene su disco
- Que????
- Si, se enteró que ibamos a grabrlos a ustedes y dijo ¨yo tengo un disco de Les Enfants.
Silencio
- Ese Osho tiene cara de pelotudo
- Como si la inteligencia fuera un mérito
- ...y la independencia ecónomica de tus padres es el último escalafón que debes sortear para logra la libertad absoluta.
- Si, y es lo mas duro
- Pero cuando logras eso, ya nada mas te ata, excepto los recuerdos y lo que ellos hicieron con vos durante tantos años.
- Yo no he cambiado en nada, practicamente, excepto que ahora tengo que comerme varias horas en un trabajo que no quiero, pero que es el que me da la libertad económica.
Te miro a los ojos y te quiero, pero no te lo digo. No esta vez.
- Que grosso ese delay!!!!
- ...y tendría que ponerme a dibujar para la tapa
- Y...tenes alguna idea?
- Como podes preguntarle eso a alguien asi?
- Siempre hay ideas
- Orgasmos mentales
- Guerra de cáscaras de mandarina
- Están tomando cerveza?. Eso no se puede hacer.
- Bueno, señora, nos vamos
- Estan comiendo?
- Por que?
- Por que si me dejan cosas en la vereda se me llena de hormigas
- Lo siento, señora, pero comemos en la calle por que es de nuestro gusto.
- Picnic a las diez de la noche
Guerra de cascaras de mandarina
1.10.03
Octubre 01 de 2003
No hablar. Palabras brotan en mi insana conciencia. Estamos bien, sacrificándonos, cada uno a su modo. Cada uno en su supericie vital de expectativas, criterios, obsesiones.
- ¿Quieren tomarse cinco minutos?, pregunta el operador.
Por supuesto, él y los que a su lado están, escuchan cada palabra que decimos del otro lado.
Odio los testigos de fugaces desprendimientos nerviosos. Tal vez debería saberme mas como medir mis revoluciones, mi maquinaria de pensar y luego descargarlo todo como una furiosa tomenta.
- Yo solo pretendo divertirme.
- Yo solo quiero pasarla bien.
- Yo apuesto a ser consecuente.
Nada de lo que pueda decir esta noche o este mediodía caótico de tránsito, puede cambiar algo.
- No me trates con sarcasmo, el sarcasmo es solo un mérito si pretendes burlarte de alguien a quien desmerecer. No te burles de mí, por que sos parte de mi. Y yo soy parte de vos. Y si somos parte de lo mismo, de la misma cosa, de la misma magia, no me lastimes de ese modo por que sé como contraatacar y no soy buen modelo para tales empresas. No me calza bien el traje de sucio, feo y malo. No quiero tenerlo. ¿Acaso no te das cuenta?
- No desmerezcan mis emociones, si no tiene sentido lo mío...¿Por qué me esfuerzo en hacer todo lo que hago?
- ¿No está visto a la luz de sus ojos, como mi vida está puesta en esto que somos?.
- Trato de dar lo mejor de mi, y no es por mi, solamente: Lo hago desde mi visión global del NOSOTROS.
Mis malos tratos odio, pero no voy a callar cuando algo se debe hablar. Oportunamente o no, prefiero la intimidad para discutir las cosas. No existe un animo de paranoia, no existe paranoia de la conspiración. No quiero que exista, por mas que mi mental estado extenuente se guíe, usualmente por tales fracasos.
Quiero decir las cosas del modo que lo hago, solo para realzar el respeto por sobre todo. Yo mismo claudico y me contradigo. Y sin respeto grito algo que puede caer, indudablemente mal.
Dos canciones, dos letras, dos dedicatorias en una misma sonrisa.
Dos ojos viendome a mi como me desoncertaba el hecho de no poder hacer nada mientras lo estaba haciendo.
Dos cambios bruscos sin quererlo, sin pensarlo, sin la mas mínima intención de cambiar la armonía que imperaba.
Es obvio que los cortocircuitos ocurren en los mas fabulosos grupos de personas. Yo solo quiero que me entiendan el valor del respeto cuando tengo la necesida de decir algo, de ser atendido y escuchado.
- Me miras como si estuviera un tanto loco. ¿Y no sabes que algo estoy?.
¿Por qué no confías en mi?.
¿Por qué creer que todo lo que hago lo hago con negación?.
Una negra tomenta se metió en mi cabeza y en todo el cuerpo. Otra vez quiero volver a ver colores, como los del solo en las calles de belgrano, mientras recorríamos los tránsitos verdaderos de nuestra existencia, juntos, NUESTROS.
